در این بخش گلستان فان جوک های خنده دار و با حال ۱۴۰۴ و اس ام اس های بامزه را گردآوری کرده ایم و همچنین عکس های خفن و بامزه و جالب را هم در ادامه مشاهده می کنید که امیدواریم لبخند را روی لبان شما بیاوریم.
جوک خیلی خنده دار ۱۴۰۴
-یه بار سِکسِکه گرفته بودم بند نمیومد، مامانم تو اینترنت سرچ کرد دید راه درمانش ترسونده؛
فداش بشم رفت سر شلوارم داد زد این چیه؟؟!!!
یجوری ترسیدم که سکسکه ام بند اومد هیچ، شب ادراریم گرفتم…
یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه
که وقتی گرسنت می شه نمی تونی درس بخونی
وقتی هم که سیر می شی نمی تونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره
یا گرسنه ای یا سیر …
امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت.
گفت میخوای سوار بشی ؟؟
.
.
.
گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم
اوضاع تالارهای عروسی تو کرونا!
شماره ۱۰ بسه دیگه بکش کنار شماره ۱۲ بیا برقص!
شماره ۳ توله سگتو ور دار همش تو دست و پاس
شماره ۱۸ ماسکت کو بانو؟نرو تو حلق شماره ۲۱
شماره ۱۳ اون نمکدونی که گذاشتی تو کیفت بذار سرجاش
اس ام اس بامزه
قربون مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
برا وصل کردن اتو گوشیِ تو رو از شارژ در می آره
یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت، دوستم میگه معتاده؟!میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه
ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼﻧﺸﺪ . . .ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹﺷﻢ ﺑﺮﻩ
عکس خنده دار جالب
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده
یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیست ها
یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن
اون عدد رو با 32 جمع کن
حاصل رو ضرب در 2 کن
حاصل رو منهای 1 کن
حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.
.
.
.
همه جا تاریک شد. درسته؟
اینو خودم درس کردم
ما اینیم دیگه!
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید
تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره
فک میکنین میخواد بدزدتتون
یا فقط من تئوری توطئه دارم؟
متن خنده دار
دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمی زنـن
جمع می شن با هـم پشت سر بـقیـه حرف می زنن
رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم.
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن : چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر!! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!
لطیفه با حال
آیا می دانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد ؟
آیا می دانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد ؟
آیا می دانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود ؟
لامصب خیلی حال می ده هرکی بوده دمش گرم !
به بعضیا باید گفت
وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک شم می فهمم که عاشق شدم.
قدیما طرف خونه کرایه میکرد
بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که
بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی
پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:
نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست…
یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو باز کن ببینم!
جوکستان جدید
من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم
چون ویروس های لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟»
اگه چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!
جوک خنده دار
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩم
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎ
یه همچین آدم احساساتیه
۱۰ سال پیش تو یک فیلم هندی،
آمیتا باچان از کما و تخت آی سی یو بلند شد
رفت تو حیاط ۳۰، ۴۰ نفر رو لت و پار کرد
بعدش دوباره برگشت به تختش.
از اون به بعد مسیر زندگیم عوض شد.
طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟قطع کرده
جوک
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست
شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر
کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !
جوکهای خنده دار و با حال
با اعصاب خراب اومدم نشسنم به داداشم می گم دیدی چی شد ؟
امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !
مرتیکه نامرد دراومده می گه : چرا وزن کم کردی مگه نرفتی دستشویی ؟
مامان شماهم بحث رو از لیوانای کثیفی که تو اتاقتون مونده به اخلاق گوهتون که به خانواده ی پدریتون رفته ربط میده؟
دقت کردین؟بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمهراحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمدهراحت ترین لباس، لباسه خوده آدمهخوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمهبهترین جزوه، جوزه خوده آدمهتمیزترین دست، دست خوده آمدهبامزه ترین بچه، بچه خوده آدمهولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!
جوک خفن
چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه : اینجام نپخته
این دانشمندا چی کار می کنن پس ؟
الکی دارن فقط حقوق می گیرن
هزینه های اسنپ جوری شده که
فکر میکنم همه ی ما
در واقع داریم برای اسنپ کار میکنیم.
نوشته های جالب
دختر مورد علاقت مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلوات
غضنفر صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره می بینه شده دانه ای 600 تومن. میگه: اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم
نوشته خنده دار
قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم
به طوری که اجسام از فاصه ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن
بازم پشهِ می آد زیره گوشم ویز ویز می کنه
اشک تو چشام جمع شد یاد فیلم جان سخت ۴ افتادم یه لحظه
عکس نوشته خفن خنده دار
بعضیا هم هستن اینقد ماهن که می خوای هی نگاشون کنی
چیه؟ چرا زل زدی به من؟
از دفتر خاطرات یک دختر ترشیده: کــارهایی راحت تــر از پیــدا کردن یــه ” مــرد خوب ” هم هست ؛
مثل پریــدن از بالای بــرج میلاد!
لطیفه و جوک با حال
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ می کنم ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ می گرفتم
ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ می گرفتم بال هاشو می کندم می بستمش ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ
ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ می کرد ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ می کرد می برد ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
اشک تو چشام جمع می شد آخه ﻻﻣﺼﺐ خیلی ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ
اگر داری زنی زشت و دغل باز
تو نیکی میکن و در دجله انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن
که ایزد در خیابانت دهد باز !
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!
مطلب پیشنهادی: جوک مودبانه + جوک های خفن خیلی خنده دار در حد مرگ
متن طنز متن خنده دار
ﺑﯿﺎ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺱ
ﺑﯿﺎ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻢ کم
متن طنز متن خنده دار
باید به بعضیا گفت : بیکار نشینید ، بیاید با احساسات هم بازی کنید !
اس ام اس طنز
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن قول می دم اگه تموم شد من بازم برات می خرم
خیلی سال پیش، شب خونمون مهمون بود، برق رفتبه پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا، گفت شمارش چندهگفتم بیست و چهار هزار و چهار صدگفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!( کاملا واقعی )
یه روز سوار تاکسی شدم یه نفر بغل دستم نشسته بود پیرهن چار خونه هم پوشیده بود این وقتی که پیاده شد درو محکم بست راننده تاکسی هم پشت سرش داد زد :
مردک رومیزی
دیگه اگر خانومتون زد تو سرتون هم باید بگید جان چه ضربه خوبی عیال یکی دیگه هم بزن
سکه 40/000/000 تومان
بهترین حسن نقاش بودن اینه که
هم میتونی موهاتو شونه نکنیهم میشه جای لباس گونی پاره بپوشیهم ریش و پشماتو نزنینقاشی ام نکشیدی حالا، نکشیدی
مطلب پیشنهادی: جوک حیف نون؛ اس ام اس جوک خنده دار و جدید حیف نون بامزه
بزرگواران میفرمایندیه عمر سه وعده غذا برا پسر مردم درست کنم که اخرش مامانش بگهچقد لاغر شدهبله خوووو همون پسر مردم با این وضعیت اقتصاد باید حداقل 14 ساعتکار کنه بعد بابای دختره میگه دخترمون حیف شد پیش این لندهور
امروز ناهار آبگوشت داشتیمطبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم، دعوامون شد !… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتونمگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
تو بچه دختر دوس دارى يا پسر؟
رابطه ها دقيقه سوم
روان‌شناس نوشته هرازگاهی اسم خودتونو صدا بزنید حس جالبیه.
منم اومدم اسم خودمو صدا زدم، هی برمیگشتم می گفتم ها کیه کی بود؟حس جالبی بود، همش فکر میکردم یکی اسکولم کرده
شما دختر باشی و هنوز بدنیا نیا نیومده باشی،
قبلش یه پسر ایرانی اکانت و صفحه هاي مجازیت
رو پیدا کرده و نصف مراحل مخ زنی رو انجام داده
شرط بندی فقط اونجاش که نیمۀ
اول طرفدار یه تیمی نیمه دوم یه تیم دیگه
مطلب پیشنهادی: جوک زن و شوهری جدید و بسیار خنده دار
میگن گرانی دلار دلایل اقتصادی نداردآره دیگه دلایل جغرافیایی داره ما اشتباهی جایی متولد شدیم که دلار توش هی گرون میشه
مامان بزرگم خیلی مریض بودو در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبودبه هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگهوقتی رفتیم داخل، معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشمتا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .7سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
یه بار به دوس دخترم گفتم چی تنته؟ گفت کوری؟
مانتو و ساپورت ديگه ، بعداً فهمیدم كه این سوال رو نباید تو پارک ازش ميپرسيدم؟
2 دلار یارانه رو کی میریزن؟
شما چجوری بعد دو سال رابطه میگید هنوز اونجوریام نیستیم ؟
من یه بار یه دختره تو دانشگاه ازم خودکار گرفت شبش بهش پی ام دادم چرا آنلاینی؟
با کی حرف می‌زنی این ساعت؟
نایک ایران رو تحریم کرده ملت با گوشی اپل از کفش هاي نایکشون فیلم میگرن که دارن میندازن تو سطل زباله
عزیز من اون شرکتی که اون گوشی رو ساخته خیلی وقت پیش تحریممون کرده ها
دیشب به دوست دخترم اس دادم گفتم :چی شام خوردي عشقم؟گفت عدس پلو با ماست
پسر داداشم 8سالشه معلم مدرسشونتلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!
دیدم شامش چقدر شبيه شام ما بودهنگاکردم دیدم اشتباه به بابام اس دادمرو کردم به بابام گفتم چقدر خوبه اعضای خانواده با هم رومانتیک حرف می‌زننبنظرتون متوجه شد؟
لطفا قبل از باز کردن دهان ازمتصل بودن زبان
و مغز خودبه یک دیگر خاطرجمعی حاصل کنید
باتشکر
انقدی که بقیه توی ریدن به من تاکید دارن……….مدرسان شریف تو تبلیغاتش تاکید نداره
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه کهیه پچه ی 3 تا 6 ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخمتا سرش گیج بره، بعد میذارمش رو زمین تا راه برهبعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …حتما امتحان کنید !
اسکار بیشترین شادی گل هم میرسه به دخترعموی منکه به خاطر شادی واسه گل آفساید ایران بردنش بیمارستان زایمان پیش از موعد
واقعا چرا يه نفر بايد به راديو زنگ بزنه بگه موزیک فلان خواننده رو پخش كنيد؟خب خودت دانلود كن گوش بده
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ. ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿدﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : 10 ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎرید
خیلی عجیبه که 80 میلیون کارشناس
تخصصی در تمام مسائل جمع شدن تو یه مملکت
تو این وضع گرونی و دلار و سکه حالا هی خوشگلتر بشید هی خوشگلتر بشید.
واقعا چتونه؟ به خودتون بیاید
خدایا بی زحمت به اینخورشید خانومتون بگو یکم فاصله بگیرهخوبیت نداره انقد چسبیده به ما
یارو رفته 38 هزار تا سکه خریده. من تاحالا 38 هزارتا از هیچ چیزی نداشتم
فقط يه ایرانی میتونه یه ديس برنج رو با خورشت بخوره روش يه پارچ نوشابه سر بکشهولى سالادشو رو سس نمى زنه مى گه آخه چاق مى كنه
دختر خارجی نوشته مردی را پیدا کنید که
اینطور که بیرانوند توپ را در آغوش گرفته بغلتان کند
البته نظر لطفته ولی بیرانوند غالبا بعد از این آغوشها،
توپ معشوق رابا دست تا نصف النهار مبدا پرتاب میکند، حالا هرجور اسانی
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرددو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!پیرزنه گفت : قربون قد و بالات مادر مواظب باش
خودرو هاي لنز سنسور الکل دارن واگه راننده مست باشه نمیذاره تند رانندگی کنه…قراره سایپاهم یه پراید بزنه که اگه روسریت افتاد همون جا راهنما بزنه بکشه کنار
تنها کلکی که همه ی ایرانیا خوردن اون موقع امپول زدن بودیارو لامصب می‌گفت به سه عددیک بعد دو رو نگفته میزد پفیوزحالا بماند موقع خون دادن و امپول تو بازو چهبرنامه هایي سرمون میریختن
« اون چیه اون بالا ؟ » زارت« اسمت چیه ؟ » زاارت« کلاس چندمی ؟ » زاارتجالبه همشونم سوال بود تا میومدیم جواب بدیم زاارت
نشستم پا تلویزیوندارم بازی تکراری ایران پرتغال رو با همون گزارش تکراری می‌بینمیارو میگه : یه موقعیت حالا ببینیم گل میشه یا نه ؟من با شلوار کردی تو خونه نشستم تخمه میشکنم ومیگم : نه دادا گل نمیشه
« یه موقعیت حمله » نه اینم نمیشهاینو که اصلا همین همین حالا ازش میگرنهم اکنون یه گل می‌خوریم« درسته که ما یه گل خوردیم ولی هنوز شانس صعود هست »نوچ دادا اخرش یک یک میشه
اینم لو میره« خطا ببینیم پنالتی میشه » بله میشه« امیدواریم که بیرانوند توپو بگیره » میگیره نگران نباش« گرررفت » گفتم میگیره« یه سانتر » همین حالا پنالتی واس ما میشه
« مثل این که هند بود » اره هند بود« پنا لتیی» گفتم که«بازی یک یک شده هنوز میتونیم سعود کنیم » نه دادا حذف میشیم
اره دیگه اینجوری بود
دیشب ساعته 3 نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده…دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟دختر خالم : به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند!
کار تو معدن فقط اونجاش که میای خونه و خسته میری
توییتر می بینی یکی توییت کرده سخت‌تر از کار تو معدن لاک زدن دست راسته
علم روان شناسی ثابت کرده کهخندیدن خوبهقهقهه عالیهگریه آدمو آرام میکنهولی
باور کنید فحش دادن یه چیز دیگستدل آدم خنک میشه
تهران هر کی بیکاره یه جا ده متری کرایه میکنه سماور خونشونم میبره میکنش کافه
یارو میره به مادر بازیکن فوتبال فهش میدهخوووو نفهم همون مادر داشت برا پسرشدعا میکرد که تو بازی ش برنده باشه که دل یهلندهور مثه تورو شاد کنه
روانی شدیم
بچه‌اي که تابستونا همش سر زانوش زخم نباشه،
قطعا بچگی نکرده، تازه باید روی زخما رو هم قبل از خوب شدنش بکنه
یکسری هم مانور زمين لرزه بود
طرف پرسید امن‌ترین جا کجاست؟
گفتم قلب کسیکه دوستش داری
با سگ هاي زنده یاب و بیل افتاد دنبالم.
چی تنته عشقم؟شلوار کردی قهوه اي با رکابی آبی«رابطه هاوقتی آقایی پیامو به جای خانومی به بابایی میفرسته»
دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر 3 ساله با مزه داشتن.دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت واا، چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم!!
وضعیت شغل انقدر خراب شده که امروز یک نفر اومد به ما گفت نیرو نمیخواید؟گفتیم نیروی چی؟گفت نیروی مغناطیسیقشنگ معلوم بود از بیکاری زده به سرش
اینقدرا هم که میگین وضع مملکت خراب نیست بابا من همین الآن یه بستنی خوردم
به فرزندان خود پرواز بیاموزید، مملکت رو هواست
يجوري همه ی چي ممنوع الورود شده كه نيازي به تحريم كشورايه ديگه نيست
دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟
به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
.
.
.
میگه:والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات…!
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. . .
.
.
صندوق دار داروخانه بهش گفت:
خوشکل خانم امر بفرمایید…
پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:
رژ لب میخواستم عزیزم….
این است قدرت کلمات
اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ …!!!
ﮔﻔﺖ :ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟
یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه!
ولی …
.
.
.
هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده ..!
درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم
زن از شوهرش میپرسه:
از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟
.
.
.
شوهره یه نکاهی به سرتا پاش میکنه و میگه:
از اعتماد به نفست
یه سلامی هم بکنیم به پول
.
.
سلام چرکو
مارو نمیبینی خوشحالی؟؟؟
خاک تو سرت
عاغاااا
یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره
هر شب میره وسط مجلس میرقصه
خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه
خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده
.
.
.
دو تا پنجاهی شاباش میگیره
شامشم میخوره میاد خونه
آماده میشه برا شب بعد
ماهی 3 ملیون درامد
هی بگید کار نیست
کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه
.
.
.
.
بعد باباش بیاد بگه 200 میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون
منم با قلبی شکسته قبول کنم
